High Enough

𖤍

High Enough

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Me niego a aceptar que esto es un poema, me niego a aceptar que esto es falso, me niego a aceptar que esto es real, pero mí vida se está volviendo una mezcla de pensamientos irreales que me impiden comprobar que realmente paso, para mí ahora todo es falso, necesito pruebas, por ahora solo me voy a encargar de editar esto hasta que tenga la oportunidad de sentirme mejor.

𖤍

Llega un momento de la existencia en la que te das cuenta que tu día es simplemente aburrido, entras en un vacío interno y aunque no hagas mucho te cansas de absolutamente todo.

𖤍

Estoy tan cansada ahora mismo que solo quiero desaparecer, la gente dice que algo de medicinas esta bien, pero me quieren dar una solución que esta compuesta por un tarro con drogas que se supone que te van a mejorar, pero yo no necesito drogas, porque ya estoy suficientemente drogada con mis pensamientos.

𖤍

Dejaría de hablar con todos si no fuera por el hecho de que tengo vínculos aún, por ahora solo quiero llenar y llenar el espacio en el que se supone que me presento para hacer saber de un modo disimulado que no quiero nada más aparte de terminar con lo que me he decidido a empezar.

𖤍

Me he puesto a analizar mí semana, y realmente he hablado más con una mesa que con alguien que se supone que existe, me he preocupado más por lo que me imagino que por lo que pienso, al final, solo me la paso imaginando un futuro irreal para escapar del presente repetitivo.

𖤍

¿No has querido terminar con todo? Escapar a un lugar silencioso, bonito junto a tus "amigos", esos a kilometros que te hacen sentir mejor de lo que nadie puede, todo lo que puedo ver son mañanas después de las estrellas que no fueron echas para nosotros.

𖤍

No quiero que me des agua fría, quiero seguir drogada.

No quiero un golpe se realidad, quiero hundirme en mis pensamientos.

Hundirte en ellos no es malo, lo malo empieza cuando te hundes tanto que la superficie su vuelve lejana y te empiezas a ahogar con cosas creadas por ti misma.

𖤍

Un día, dos, tres, una semana, dos o un mes, tal vez dos meses, cuatro o medio año... ¿Que tal año entero? ¿O más de un año?, No estoy segura aún no me conformo con que hacer.

𖤍

No tener nada para aferrarse a menos de que tu mismo cuentes como algo es simplemente miserable, pero inconcientemente tu me tienes, tu me tienes tan bien.

𖤍

¿Quien es ese "TÚ" si realmente estoy enamorándome de un versión inventada de alguien que con la que a duras penas hablo?

Aferrándome de cosas inventadas, realmente si soy miserable si sigo aferrada a mí imaginación.

𖤍

Pero mí imaginación sigue creciendo con cada canción que escucho, algún día mí pequeña ensoñación me llevará a la esquizofrenia total, un psiquiatra tal vez, o solo a mí propio fin.

𖤍

Detesto los cambios y los finales, después solo te queda indagar en la nostalgia y el vacío en busca de esa sensación una vez más, algo así como cuando deja de ser amor y se vuelve costumbre, cuando deja de ser amor y se vuelve una obseción, tal vez cuando deja de ser amor y se vuelve manipulación .

𖤍

Ahora solo tengo ojos para mí, el espejo es más reconfortable que un abrazo en el que no hay calor, tal vez no me siento vacía por mis pensamientos, ¿Y si es la falta de cariño y fuerza emocional propia?

𖤍

Según yo ser sentimental solo me hace ser vulnerable, pero no débil, mí orgullo me dice que no confíe en eso, no debería dejar ver el lado en el que necesito amor constante y me veo como un simple gato pequeño después de una lluvia fría el cual a sido avandonado y necesita cuidado.

𖤍

Me arrastraría en kilometros de un lugar desolado para evitar verme en esas condiciones, ¿Pero estar haciendo esto no me hace ver cómo tal? Ahora mismo aparento ser alguien miserable.

𖤍

Solía usar la inspiración de un feliz amor para inspirarme, pero veo que la tristeza de la soledad me hace ver mas la realidad haciendo que todo quede simplemente directo, quien soy yo para decir algo sobre consejos, soy una enfermedad huérfana en busca de su alivio inexistente.

𖤍

Tengo un dirigible sin motor en mí cabeza, sin motor pero con combustible, resoplando mas fuerte que un dragón, con los tornillos sueltos y en medio de una autopista, mezcla de sin sentidos que me llevan a un viaje por la emoción en busca de razones para escapar de todo.

𖤍

No hay luz cuando te hablo, no hay droga mental cerca cuando estoy a tu lado, haces muy obvio que no te intereso un nosotros, y a mí tampoco, porque realmente no hay un tú en este punto.

𖤍

¿Realmente me siento mal o... Solo es que me inventé algo nuevo en mí cabeza que me ha hecho creer cosas que no son?

𖤍

Pelearía conmigo misma y mis pensamientos pero si gano realmente perdería, estaría dando batalla por algo que no existe poniéndole importancia innecesaria.

𖤍

Estoy mareada de tanto estar acostada en el mismo lugar en el que pienso, levantarme cuesta, caminar es difícil, escuchar es imposible, no pienso bien de lo aturdida que estoy, siento náuseas, tal vez estar tan drogada en mí imaginación me llevo a tener consecuencias, pero no importa, me siento devastada pero no puedo dejar de reírme en el suelo, la risa de mí imaginación me altera más, le costará levantarme y arrastrarme no esta en mis planes.

翌日

Estar triste es estar despierto, cuando estás realmente feliz no piensas en lo que vives y estás segado lor falsedades, estar triste te mantiene despierto pensando en cuando realmente eras feliz, ves la realidad de tu vida, lo que te da mas motivos de estar triste.

𖤍

¿Estar triste es vivir la cruda realidad?

¿Entonces estar feliz realmente en vivir en un momento falso?

Simplemente, si

翌日

Otra vez estoy mareada y sofocada, quiero vomitar, pero no entiendo el porqué, estoy desanimada, me irrita mí existencia y me niego a hacerlo saber, lograré aislarme una vez mas hasta sentirme mejor.

No se porque, pero no soy capaz de hablarle a alguien de mis sentimientos, o tal vez si se porque, me cuesta diferenciar, interpretar, escuchar o aceptar cualquier emoción, simplemente no puedo, según lo que se es una enfermedad, pero para mí es algo como una maldición.

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